Предлагаем вашему вниманию лучшие футболки рунета

В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил
что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять
этот пластырь?

???! ????? ???? ????????????? ????? Ca$iity11N ? ????? ?????! ?ea??! ?i??ea?e?? ?aa?a??u oi????a?? ei??a i?e?a???? au?i? e??u Ca$iit11 ? ?ia?e?i ca e?oi??a?e?! ????? ?????!

???! ????? ???? ????????????? ????? Ca$iity11N ? ????? ?????! ?ea??! ?i??ea?e?? ?aa?a??u oi????a?? ei??a i?e?a???? au?i? e??u Ca$iit11 ? ?ia?e?i ca e?oi??a?e?! ????? ?????!

- Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в
брачном объявлении?
- Где? В школе.

Насильно пьян не будешь.

Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание

В парикмахерской.
- О, Макс!
- Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка.
- Фу! Да у тебя перхоть!
- О!
- Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что,
почувствовал разницу?

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Im Sorry im sad

South African Hotels Online offers online hotel bookings for South Africa Hotels and guide you in choosing accommodation in South Africa. 29 Apr 2010 Globekey's online reservation software systems are designed for any hotel, motel or travel websites. Our online booking software provides a The rooms are beautifully decorated and well equipped with modern amenities which are very much suitable to modern day tourists.

Остальное мы сказал.

Coлoвeй-paзбopщик

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались
ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Сегодня большой религиозный праздник, поэтому воинскую дисциплину нарушать грех.

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю не курил!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Член, так сказать, уравнения

- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ты что?! За такое его еще и награждать?...

- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд
портишь!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Береги родную природу! Отдыхай в Анталии!

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только "туда", но и "обратно".

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

- Таварышч генерал, табе пакет!
- Не тебе, а вам!
- А нам нахуя - табе!..
- Где тебя такого дурака только взяли?..
- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!

Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные
половые тряпки.

В день получки мужики решают, пить или не пить. Один:
- А давайте подбросим монету. Если орел - сразу за бутылкой, решка - перенесем
на завтра, ребро - в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе - отдадим честно
женам.

Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

#ИМЯ?

Да, я принципиальный, но не дебил!