Описание: Скрипт для творения поддоменов для вашего сайта. Вы просто создаете директорию к примеру http://вашсайт.ru/newdir и с поддержкою этого скрипта вы получаете новейший адресок http://newdir.вашсайт.ru Скачать:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
[1.64 Kb](cкачиваний: 110)
-Почему генералы такие тупые?Поэтому что их набирают посреди полковников.(Жан Кокто)
Уважаемые господа! Коллегия адвокатов «Правоведъ» осуществляет помощь в виде адвокатских услуг для юридических и физических лиц. Адвокаты коллегии помогут Вам с оформлением недвижимости, решить налоговые, семейные споры и взыскание долгов, окажут помощь при ДТП. При необходимости Вы можете воспользоваться такими услугами, как: уголовный, личный, семейный адвокат, мы осуществляем защиту прав потребителя, помогаем провести сделки с землёй, установить земельно-правовые отношения и многие другие адвокатские услуги. Более подробная информация на сайте pravoved77.ruНаш адрес: Москва, шоссе Волоколамское, 41, М. ЩукинскаяИли обращайтесь по телефону: 8(495)627-64-46
Мы рады приветствовать Вас! Наша компания «Алимпиа-Мебель» производит и реализует кухни разных размеров, форм и цветовых оттенков. Посетите наш сайт alimpia-mebel.ru и Вы сможете воочию в этом убедиться, просмотрев галереи с фотографиями наших моделей, а так же заказать понравившуюся Вам кухонную мебель. Если для Вас важны такие факторы, как: доступная цена, высокое качество и экономия времени, тогда кухни от производителя для Вас оптимальный вариант! Мы ждём Вас!Более подробная информация на нашем сайте или по телефонам: 8(495)799–39-80 и 8(903)267–33-66Контакт для дилеров- info@alimpia-mebel.ru
Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.
Лев выступает перед зверьми: - Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это меня перебивает?" - Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление снова. - Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..." Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз: - Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала, отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и снова начал: - Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет, не пейте томатный сок.
Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. - Так жэныс. - Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! - Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! - Еще он гаварыт, что должен быт до ТРИ этажный. - Харашо, снэсем четвертый и пятый! - Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?
Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
Каждый, кто ездит на автобусе после тридцати лет, - неудачник.
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком. - Какая прекрасная советская машина! - говорит один. - Вы что, американских машин никогда не видели? - Видел! Но вас первый раз вижу!
Вот вы здесь(тут) сидите, а вашего сержанта на Доске почета отодрали...
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит: - Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.
Ржевский танцует на балу. Дама: - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что Вы, поручик, это же сковородка! - Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с...
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела". Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".
